QQ空间心情日志：没有谁离了谁不能生活的

我们分手20天了 ,没有牵挂的日子真的不那么开心,即使我一直对自己说要坚强,并告诉自己这世上,没有谁离了谁不能生活的,可是心里的感觉仍然不是那么好受.

原来一直以为分手跟自己不会扯上关系,可是,没有一点预兆,它就突然降临在我身上,我来不及考虑,来不及反应,我也不清楚这种感觉,我问自己,我们真的已经结束了吗?是吧.

还记得吗?原来我们经常和朋友在一起玩, 有一次,大家都在,辉问慧,他们是什么时候开始交往的,慧幸福地看着辉 ,骄傲的说从某某月某某日,辉朝着我们得意的笑了 ,你突然转过头问我,“我们呢?” 我想了 想,说,嗯,我不记得了,忘了.然后你说我好笨, 我朝你笑了一下没说话.猪,我真的不记得我们是从什么时候开始的了,而我之所以没有记住那个日子,不是因为我笨,而是因为我不想我们的感情用时间来度量,更不希望有结束的那天,我好希望我们的感情没有期限.

你挺懒的,去哪儿也只搭的士,从不坐公交.还记得吗? 那次我们一起回家,你又非要坐出租,我偏不,我非要坐公交,你说我脑子有病,我们僵持了一会,到最后还是听了你的,坐了出租,一路上我们一直在呕气,下车之前我也再没说话了.猪,不是我有问题,我 只是想跟你在一起的时间再长一点,自从上了大学,我们一年只能见两次,咱那里的公交要比的士慢好多.所以哪怕我们能在一起多一分钟,我都觉得好难得.可是为什么我的心思你不会懂呢,真的不懂吗? 

我真的好喜欢好喜欢你.还记得吗?去年国庆,我们约好我去你学校玩,我再那住了 一星期,我们每天早早的就 出去玩,每天和你在一起,我真的好高兴,和你在一起我可以什么都不用多想,你会把我照顾的很好,只要有你在,我的世界好象变得什么都好轻松.那天我们逛街回来,在那个地铁站里有个卖鲜花的,你看见了,非要买给我.呵呵,我们在一起3年了,我从来都没有收到过鲜花,听你这么说,我好开心啊,不过最后你还是被我拉走了,你问我为什么不要,我说,花太贵了,买了不也没什么用处嘛,咱还是不要了. 猪,其实我真的好想要,可是,我记得你说过你对花粉过敏.

你真得很好,还记得吗? 高二的时候,我们是同桌,下课了 大家都在一起玩,我在 《青年文摘》上看到一个挺有趣的题,就问你们,那题说是：假如要你和几种动物一起穿越原始森林,路途险恶,会有好多不可预料的事发生,于是你必须依次舍弃它们,到最后留在你身边的只有一个,跟你作伴的动物包括老虎,大象,猴子,狗,孔雀,（那些动物都有寓意的,老虎代表金钱,地位,大象代表父母,猴子代表儿女,狗代表朋友,孔雀代表爱人）问题是你会最先舍弃哪个,最后留下的是哪个? 大家都在写自己的答案,我记得大部分的人都说留在最后的是老虎,大象什么的,你的答案很特别,说是最后留孔雀,你说你会抱着一只漂亮的孔雀回家,大家都笑,说你笨,自己都难保,还留孔雀,因为危险嘛,留下凶猛的动物会保护自己,可是你,呵呵,看着你的答案我的心好激动,猪,你知道吗? 从那个时候起,我就好想好想做你抱回家的那只孔雀.

你也很会顾及我的感受,还记得吗?有一次,我们四个人一起在辉家做饭,你和辉说要我们女生做给你们吃,呵呵 ,第一次给你做东西吃啊,其实我在家都不怎么做的,更何况是做给你,而且慧很会做哦,哎,我就想,早知到就在家多练几次了,真怕被你们笑,没办法,只好硬着头皮去做了,想想就番

茄吵蛋吧,也不知道是辉家的锅有问题,还是怎么了,我们做的几个菜全是黑乎乎的,真丢脸,嘻嘻,不过那菜还是被我们三下五除二给搞定了,吃完你送我回学校,路上你老喊撑死了撑死了,我就笑你着说,又没人跟你抢,吃不了就不要硬撑嘛,我的番茄炒蛋几乎是让你给解决了,然后你却说,“废话,你炒给我的菜我怎么能剩下啊,我不吃,让谁吃啊！” 我愣一下,哈哈 ,觉得心里好甜,猪,真是让我越来越喜欢你了.

这么久以来,我最开心的日子莫过于去年十一的那几天.那个我们在一起的六天,那个时候的我,真的好幸福,每天都有你陪在我身边,我觉得我做梦都在笑.我还记得,我们走在街上,你拉着我的手,那种暖暖的感觉,也还记得,你带我去那个叫面爱面的韩式餐馆喝红豆沙,那种甜甜的感觉,还有,你抱着我的时候,那种懒懒的感觉.还记得吗?我们在那吃面,一碗面分量好足啊,我吃了好久,还是好多,终于吃不了了,我就盯着你看,然后盯着你碗里的汤看,呵呵,你还是有感觉的嘛,你抬头看了看我,接着把我的碗换走,把你的换过来,我喝着你吃完面的汤,看着你吃着我剩的面,我笑了,你也笑了,我觉得好满足.猪,真的,我恨不得时间永远停在那一刻.

嗯 ,真的好想那六天定格,那是属于我的小小幸福.

你说你喜欢我,而且已经下定决心了,不是因为你年轻. 猪,知道吗,就因为这一句话,让我感动了好久好久.

可是现在,我没有了你,没有你的我的世界,没有色彩,没有温度,我可以让自己笑,可以让自己不哭,可以和大家一起闹,可以给朋友说我很好很开心,可是,可是我骗不了自己的心.长久以来被设定成你生活的我的生活,在突然把你抽走后,我还不懂得怎么解除这种设定, 几天?几个月?还是几年?我不敢想.

还记得我跟你说过,好想让你再抱我一下,不用太久,就一辈子吧,你笑着说,没问题.我好开心.可是,你说谎了,你没做到.

我说我难过,还写下这些文字,我并不是在给脆弱找借口,可是,我过得真得不好.

手机里留有好多你发来的短信我都不舍的删掉,最早一条是今年过年你要走的时候发的,11/2号的,我一直没勇气删,因为删了它,就再也没有了.

我常常会盯着镜子看自己,看着看着,泪就会流下来,我真的不想这样,我知道身边有好多朋友关心我,大家都希望我好过,希望我开心起来,我真的很感谢他们,可是,像你说的,这样的事,真的要靠自己,我很明白,我不可能把自己完完全全交给别人.

猪,谢谢你陪了我这么久,我答应过你我会尽快好起来的 ,我想我会做到.

喜欢你的心还在,有你痕迹的东西,也都还在.我还没有勇气放下.因为我了解自己.

即使我清楚的知道我们已经结束了,嗯,也许真的没有可是.埋藏在我心中.不再去提.

忘,我没有很努力要自己去遗忘,那些和日记一起收藏的过往,孤单在思绪之中变得很慢长.

想,我没有很刻意让自己不去想,那些和回忆一起静止的模样,我学着坚强.

坚强到不用学着不想,学着遗忘.

还是害怕夜深人静的时候总想起你,还是害怕不经意的听到你的消息,然而当一切已经沉淀的太清晰,当拥有已经是失去,我会学着勇敢的放弃.

还是会害怕一个人时就很难忘记,还时害怕突然宁愿当初没有决定,然而当所有最后的出口是分离,我会这么相信,走下去.走我的方向,带着我的希望和理想.